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婆婆太懒害老公和我冷战

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婆婆太懒害老公和我冷战

作者:南栀爱人

分类:心理百科

状态:连载中

更新:2021-07-14

婆婆太懒害老公和我冷战简介
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婆婆太懒害老公和我冷战

最近我真的是超郁闷,把婆婆接来帮我一起带孩子(因为我两个孩子,大的7岁,小的5个月),可是婆婆来了以后不管你是不是很忙,一到下午就要出去玩。就算你生病了她也照例。

现在还事事跟我作对。跟老公也说了好几次,可是根本没用,老公只会向着他妈。而且家里的家务活大部分都是我干的。

前阵子忍无可忍的时候跟婆婆吵架了,就跟老公说算了,让婆婆回老家去算了,在这里两个人心里不高兴呆着更痛苦。可是婆婆没有回老家,而是去她女儿那玩去了,这一住就住了一个多月。昨天老公说想去接她妈过来。

我说接过来是可以的,但是要先说好不能再跟以前那样故意跟我作对,有特殊情况需要帮我的时候她要帮帮我。我这么一说老公立马就很生气的说:“不接了,不接了,要接也等以后小孩子大了,家里没什么事了再接过来住。”我当时也很生气的说:“你养你妈接他过来住是天经地义的,可是你现在说这话也太气人了吧?现在带两个小孩子是我正需要她帮忙的时候,也是我最累的时候,她不帮我,等到我两个孩子带大了,你再把她接过来住?”

我这么一说,本来吃饭的老公把碗一放筷子一扔就回房了,我们的冷战又开始了。

我真的是不明白,为何婆婆一来老公就跟变了个人似的。说实话我也不是说不想孝顺公公婆婆。可是老公的做法我有的时候实在是不能接爱。只要他妈妈一在,他整个人眼里心里就只有他妈妈一人。

老公外面拿的一个饼让我尝了口味道,他自已也吃了一口,然后还当着我的朋友的面硬要喂给他妈吃一口。弄的我朋友、还有我都很尴尬。我怀孕时,咬山核桃里面的肉剥出来也是给他妈一个人吃。我大孩子也没份。

我知道我婆婆故意跟我作对,就是因为她知道她儿子护着她。我生婆婆的气也生老公的气。只要婆婆在老公面前说我的不是,老公准来和我吵架。

每次吵架,不管大事小事,老公就说要跟我离婚。有时真想回他的话离就离,可是每次看着自己的两个孩子,就只剩下一个字:痛!请旁观者清的大家告诉我一下,这婚要离吗?

在你生活当中,有没有这样的人:就是不论别人在他面前赞美什么、推荐什么、提出什么好的东西,他总是会习惯性地表示嗤之以鼻,说这有什么,还不是什么什么的。

比如你说某位朋友好有气质,他会说还不是人家嫁的老公好,有钱买化妆品打扮的,搞不好整过容;你说有部电影拍的不错,很激励人,他会说电影都是故事,没有真实的……

这就是我们今天要说的“习惯性否定他人的人”,他们似乎不论你提出什么他都会排斥、反对,已经形成了习惯。

一件事情的对与错,对有的人来说特别的重要,在他们的世界里,凡事都是有二元对立的,而且他们一定要在这个二元对立当中做出“正确”的选择,因为他们无法接受自己的“错误”的。如果让他感觉到自己是错的,那就是对他极大的否定,是对自我存在感的抹杀。

这是“习惯性否定他人”的心理状态,为了证明自己是对的,那么他只有先去否定别人,这样才会有自我的存在感,证明自己的见识广、知识比较渊博!你看,不论你说什么我都知道,而且我知道你说的都不一定对……

他们似乎总想表现出比别人聪明,可是,这给交往的对方极其不舒服的感觉,好像是在被挑衅,而且不被尊重,总是在被否定。

我们小区里就有这样一个人,今天说物业服务不行,对邻居们的重视程度不够;明天说业委会不行,做事效率太低;在他的眼里,似乎所有人都不行。有一天他到业委会提“意见”,我做为一名心理咨询师,正好想了解一下他是什么心理状态,就听他讲了半个小时。说自己在单位里很厉害,下属都不敢顶撞他,很能为下属考虑,又说自己在社会上认识多少人等。

听完以后我才明白,他之所以会总是在习惯性的否定别人,其实是想让物业的人和业委会的人都认可他聪明、觉得他很厉害,所以只有把其他人全部都否定了,他才会有这种成就感。

可是,这样的人,往往意识不到,当他用否定的语气与别人沟通时,即便你的下属表面上很服你,但是内心也会很排斥,只是因为你是他的领导,在做事情的时候根本无法100% 的投入。

如果说你也正是一位“习惯性否定”的人,该怎么办?下面有三条建议:

1、对事实性问题做出否定性判断无可厚非,被否定的一方如果不服气,也可以拿出自己的证据。即便双方一定要辩论,也要注意态度、语气和场合。(比如地球绕太阳公转一周到底需要多少时间?地球距太阳的距离到底有多远等)

2、对于判断性的一些问题,当你表达自己的立场时,不以否定别人为前提,更不要用否定词,可以先对其表达赞同,再慢慢过度到自己的观点。(比如有人认为情感出规的人一定不是好人、同性恋婚姻是否应该合法化等)。这些问题,每个人由于认知不同,看法肯定也不一样,如果你直接去批评对方是错的,那么就会形成“习惯性否定”。

3、对于一些无法论证对错的问题,不必急着反驳对方,可以先了解对方的想法,让对方表达自己的观点,如果对方说的有几分道理,再参照第二条。

按照这3条建议,即便现在你有“习惯性否定他人”的思维,也可以慢慢的改变。

最后,我们再来分析人为什么会导致“习惯性否定他人”。喜欢否定他人,其实是因为自己的认知程度比较低、看不清问题的本质、或者是知识水平有限、思维上的局限性,同时也意味着他们内心深处无法接纳自己。

除了上面的3条建议外,还需要:多读书,拓展自己认知的维度,同时让自己的心智有更快的成长,成为一个独立完善的个体。

我可能在新浪博客里关注过您,所以在世纪佳缘看到您的名字,倍感亲切。我有一些困惑,想跟您念叨念叨,请您指点迷津。

我离婚4个月了,带着女儿四岁。我们恋爱2年结婚,婚前婚后一直很幸福。直到孩子出生,他的小姨和妈妈来照顾孩子开始,我的生活彻底被两个婆婆打乱,面目全非。

我和前夫都是初恋,两个人也都比较简单,互相信任互相关爱。只是婆婆们来了之后,对我大加指责,说我照顾不好她们的儿子,我做什么都不好,做得远远不够。

我和前夫都不会处理这复杂的关系,一开始我想不开跟他倾诉,然后他非但不能宽慰我,还会吵架。后来我也不跟他说了,但是生活依然不能平静。

慢慢的,前夫开始跟我分心了,他会存私房钱,他会把工资卡收起来不给我,用我的工资养家,总之一点点疏远。他妈妈怕晚上孩子闹吵他睡觉,就给他买了沙发床放客厅,每天都给儿子铺好床,监督儿子在外面睡。

我们小两口吵架,她妈妈不管都没关系,但是她会帮着儿子说话,只能使矛盾越来越大。我们闹过两次离婚,都是他闹,他父母前仆后继的支持他,然后他又反悔来求我复合,我不敢跟他复合,他父母也不支持他复合,我知道他在中间很难,但是我也不能不顾自己死活的去可怜他了。

第一次闹离婚我们没有办手续,所以后来我也算妥协,又和好了,跟他父母也一笔勾销,没有追究他们为什么支持儿子离婚,我到底哪里做错了?都没有追求,只怕前夫为难。

可是第二次,在前夫歇斯底里的无理取闹中,在他父母的一再支持下,我和平的跟他办了离婚手续。其实也是在他的要挟下,他说如果不协议离婚,他就上法院起诉我,他父亲也说不行上法院。我怕我们闹得久了,对孩子影响不好,所以他提的条件我都答应了,很被动很“潇洒的”离了。

离了一个月不到,他给我打了3次电话,问我还愿不愿意跟他重新开始,说是为了孩子。到现在四个月中,他也是提了很多次。我只是告诉他,复婚简直比离婚还让我难以决定!为什么呢?我了解他,脾气上来就那样承受不了事,没有担当,这也是他父母爱护教育的结果,我觉得他父母就拿他当白痴养,什么都不让他操心,什么都护着他。

我能容忍他犯混,但是我不能原谅他父母跟着他一起犯!他们二老考虑的只是自己儿子的感受,他们不考虑我也就罢了,他们考虑过4岁的孙女么?他们有责任感么?

他只答应一个月给孩子1千的抚养费,也许有人说不少了,是啊,孩子一个月托儿费1200元,吃呢?我们租房子呢?我一个月死工资,就3000,他一个月拿到手平均要1万!这就是一个男人,一个父亲对女儿的爱,对女儿的责任么?对他曾经同甘共苦的妻子的责任我都不敢奢求了。

每每想起曾经的美好,曾经的互相支持帮助无怨无悔的付出,我的心会痛的,但是在人前,我总是一副我没事,我很好的姿态。

我对他的工作和学习给予了很大的支持,他由一个月800元的小钢铁厂工人,到后来的外资企业的部门科长,我呢?我金融的研究生因为毕业时生孩子耽误了换工作的机会,生完孩子带孩子,在工作上也牺牲很多,可以说我牺牲了我的前程,我为了这个家都无怨无悔。

身边很多人都劝我复婚吧,为了孩子。只是我真的怕了,没有安全感。我怕复了,公婆再在背后说什么,他再受不了要崩溃的时候,我又成了牺牲品。对于公婆,我不能原谅了。最近他又放出口风要再婚了,我不知道他是不是想以此来胁迫我复婚,其实我想通了,他随便好了。只是觉得对于孩子,她很无辜啊。

孩子想爸爸,想爷爷,每天都吵着给他们打电话。我该怎么办呢?好多细节也没说,不知道您能明白我的表达么?对于再婚,我也很困惑,谁能帮着你一起抚养你的小孩呢?谁能真心呢?我还能相信谁呢?

我觉得我可以很好的把孩子抚养大,我就怕我预见不足,就怕自己以后会不会变态呢?也偶尔会感到孤独,但我也不想找个情人排解空虚,因为我不空虚,每天带孩子很忙碌很充实,都没时间约会。

回复:

你好!很同情你的遭遇!更同情你的孩子!婆媳关系是男女结婚后必须面对的最复杂和最危险的关系。一个母亲在儿子结婚之前,会千方百计对女孩好。目的不是为了女孩,而是为了儿子结婚才不得不这样做。但是,很多女孩总是认为男人的母亲对自己关爱有加。

结婚后,很多人尤其是父母总是认为生米做成熟饭,于是摘掉了伪善的面具暴露出本来的面目。所以,很多女孩在结婚以后,对婆婆这种情感上的落差难以接受,这也是婆媳关系难处或者冲突的根源。

世界上很少有母亲说自己的儿子不好,所以在婆媳冲突中,婆婆只能冲儿媳发火。婆婆往往将小两口之间的冲突全部加在儿媳的身上。这就是婆媳矛盾升级的根本原因。

男人在婆媳冲突中往往扮演着难堪的角色。可以肯定地说,男人很难割舍血缘关系来袒护自己的妻子,于是很多女人忿忿不平,觉得男人不关心自己。其实在这个世界上,男女关系根本没有办法和血缘关系比,妻子可以离了再娶,母亲永远只有一个。

现在的男人很多是在六个长辈的呵护之下长大的,很少再经历坎坷和磨难,男人女性化的趋势很明显。男人更多地以自己为中心,其中也包括自己父母的家庭为中心。这样男人在婚后的婆媳冲突中很难袒护女人。这也许就是80后女人婚姻的尴尬。

你的男人有恋母情节,而且没有男人的责任感,和这样的男人在一起注定是痛苦的。虽然孩子需要父亲,但是面对一个月收入1万元,但是只能给孩子1000元/月生活费用的男人,你需要慎重抉择。

爱情是长久的情感过程,初恋是美好的瞬间过程。面对长久,希望年轻人要正确地对待恋爱,需要好好地利用恋爱来判断对方是否是自己的终身伴侣。

从这个意义上来说,我倒是建议女人在结婚之前应该有几次恋爱的机会,最好又失恋的经历。这样不但可以修正自己对婚姻和男人的预期,更能够为婚后的生活做点准备。

狐狸总是会露出尾巴的,就看猎人给不给机会和时间。

恋爱的时间一般应该在1-2年。

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