返回

职场不良心态 11个心态你有吗?

首页

职场不良心态 11个心态你有吗?

作者:弃烟吻你

分类:心理百科

状态:连载中

更新:2021-07-24

职场不良心态 11个心态你有吗?简介
最新网址:ipinno.com

职场不良心态 11个心态你有吗?

职场上有人成功有人失败,除了学识能力之外,其实和职场心态也有很大的关系。职场不良心态会限制人的思路,导致工作能力也不能尽情的发挥,处理不当的人际关系也会成为绊脚石,这样的情况之下要想在职场上有一番作为,实在是难。一起来看一下不能要的职场心态有哪些吧。

1、性格过分悲观

有的人因为天生的或者后天环境影响,导致性格过分的悲观。这样的人往往在职场上也是没有大的作为,悲观的性格导致他们一直将自己陷入受欺压、被打击的状态中,这样的性格也让他们看到的只是灰暗、没有出路,任何的希望在他们眼前也是失望。即使眼前摆明了有退路、有出口,但是他们往往也是视而不见,甚至是看见了,但是却拒绝利用。职场上,往往是绝对可以胜任的工作,到他们手上就一再的失败。

2、过分自负

自信过头就变成自负了,职场上这样的人并不少见。妄自尊大、过分自负、过分的对自己有莫名的自信,往往这种人的能力绝对是在自己的想象之下的,没有能力却又希望被人追捧、赞美,能力不足又好出风头,能够成功才奇怪。

3、情感幼稚

情感上不够成熟,用幼稚的方式来引起其他人的注意,在工作场合里以扮小丑的方式吸引人的目光,这样的行为实在是难以让人尊重。情感幼稚的行为,只会严重的打击自己的事业,而没有任何的帮助。

4、过分缺乏自信

人一定要对自己有适当的自信,相信自己是可以的,相信自己的能力,过分缺乏自信的人,划地为限,从心底里就总是认为自己一定不会成功,做什么都只会想到失败,长期都有这样的预期心理,又怎么会成功呢?

5、自视过高

对于自己的能力、潜能做出过高的期望,对自己的要求过高,不从实际出发,生活工作目标的设立都不符合实际,这样并不能算是目标,只是妄想。职场上最不能要的就是自视过高,能力在哪里,目标就在哪里,稳扎稳打的才能有完成目标的一天。

6、自卑感严重

自卑感重的人,有可能在自尊心的作祟下,做出荒诞的举动,希望以此证明自己的价值,这样往往只会得到反效果。

7、报复心理强

报复心理强的人,容易意气用事,心中经常满是怨恨,一旦到了爆发之日,往往会丧失理智,只顾着发泄情绪而无法思考,甚至不听人劝。无法坦然的面对挫折和失败,没有人缘,容易陷进麻烦当中。

8、喜欢出风头

有的人无时无刻都希望可以得到所有人的注意,在一个圈子里,他会极力的让自己成为全场的焦点,喜欢出风头,别人的眼光可以让他们感觉到开心。但是过分的喜欢出风头,可能会只会让人留下笑料,对于别人的皱眉头也甘之如饴,大吹大擂,而没有真材实料,最终也只会让人鄙视。

9、追求刺激

盲目的追求刺激,将生活的步调转得飞快,容易让人丧失正确的判断,工作中出错的机会也变多。尤其是无法正常的和同事合作,别人很难接受这样的工作方式。

10、心胸狭窄

每天都在疑神疑鬼,怀疑别人的动机不纯,计较同事是不是在背后算计自己,这样的人心胸过于狭窄,将精力浪费在这些没有必要的地方上,势必会降低自己的工作精力,同时也会影响同事之间的人际关系,引起别人的疏远、反感。

11、中年危机

有的人踏入中年之后,有特别严重的中年危机,对工作、事业都变得不满意,认为眼前的工作没有任何值得自己继续奋斗、继续努力的地方,变得死气沉沉,喜怒无常,于是本来并没有的中年危机真的实现了。

夫妻间的嬉笑怒骂,没那么简单

《婚姻心理学》中有这样一句话:不好的婚姻把人变成疯子,好的婚姻把人变成傻子,最好的婚姻把人变成孩子。

章子怡和汪峰参加《妻子们的旅行》,观众们眼里的“国际章”在汪峰面前只是一个爱撒娇爱笑的女孩,即便已是孩子他娘。

许多人都很难理解“峰怡”的结合,他们的恩爱甚至曾一度被众网友吐槽纯粹是作秀。

但随着《妻子们的旅行》热播,夫妻二人的日常相处模式展露在众人面前,章子怡的幸福真实地溢于表,却又都在猜测:

他们婚姻幸福的密码是什么?

近日,汪峰与前妻葛荟婕的女儿小苹果生日,章子怡在微博上送祝福,希望她能有更美好未来。

汪峰紧接着发长文跟贴:

希望你像你子怡妈妈那样无畏又美丽,永远自强,永远受人尊重和喜爱。

面对“下嫁”给他的国际章,汪峰没有因此将她女神的光环在婚姻生活中褪去,人前人后仍然对她尊重有加。

因此可见,汪峰的情商远远超过很多已婚男人。

不知你有没发现,中国的夫妻有一个很有意思的现象:都喜欢在外人面前吐槽自家的另一半。

男人开口闭口:我家那位傻不拉叽的。

女人也不示弱,张口就是:大猪蹄子。

夫妻间的这种嬉笑怒骂,或许也不失为一种情趣,但在心理学角度来讲,这非常不利于夫妻感情的长久稳定。

婚姻不是爱情的坟墓,不懂彼此欣赏才是

爱情能够制造“光环效应”,而婚姻却会在短时间内打破这个“光环效应”。

心理学认为,男女双方处于恋爱期时由于距离的原因,都习惯把对方理想化,凭借自己的想象和期待给对方套上一个光环。

婚后的光环便会随着朝夕相处而消失,因此容易把对方的缺点放大,优点却慢慢消失。

好的夫妻关系中,都有一个懂得欣赏对方的伴侣。

汪峰在鲁豫有约访谈中曾坦露:我和子怡是相互学习,互相欣赏。

章子怡欣赏汪峰的音乐才华,而汪峰每看一次章子怡的戏都不无赞叹道:我老婆演得多好!

心理学有个“视网膜效应”,当一个人只被指出缺点,而没有挖掘优点时,也无法发现别人的优点,脾气会变得很暴躁。

同理,丈夫整天埋怨妻子,妻子也会烦躁地报以对方争吵和怨恨,久而久之,婚姻中的“视网膜效应”就会将夫妻二人推向分崩离析。

婚姻不是爱情的坟墓,不懂彼此欣赏才是。

夫妻间在日常生活中建立起彼此欣赏,互相学习的相处模式不但有利于家庭幸福生活稳定,对个人的成才也会起到很大的促进作用。

你的另一半其实没你想象的那么不堪

美国咨询公司曾对多国女性做过深入调查,结果显示:

中国女人对婚姻满意度最低,只有37%满意自己的伴侣。

有人说,那是因为中国的“妈宝男”太多,结了婚,当了爸也没把角色转换过来,回到家就像个少爷似的还让媳妇侍候着。

因此,男人嫌女人罗嗦,女人嫌男人太自私,都揪着对方的缺点不放。

《幸福婚姻》中就有这样一个“马桶盖问题”:

只要丈夫愿意在上完厕所的时候,把马桶盖上,做出让步,妻子就会很开心,不然则愤怒不已,一点小事也火冒三丈。

如果把经营婚姻当成一幅画,那便是幅工笔画,一点笔墨都省不掉,尤其是细节。

可事实,婚姻偏偏是由柴米油盐等琐碎组成。然而,越是这些鸡毛蒜皮的小事儿,我们就越要学会让步,把对方的缺点放小,优点放大。

曾在地铁上听到几名妇女在埋怨自家的那位,其中一个说:如果可以换,我早换了他,整天不着家,一到周末就去钩鱼,光是买装备就花不少钱。

马上有人接口道:换,我跟你换,你家的不抽烟不喝酒,就喜欢户外运动,这么健康的男人不多见了。

说着说着,每个人好像都才第一次发现,原来自己老公也不至于那么差。

给予另一伴肯定,才能激发他向着你所希望的样子发展,一味否定将会将彼此推向一个对立面。

针尖对麦芒的夫妻关系最根本原因是揪着对方的缺点不放,对他存在的优点没有给予肯定,让他从心理上感觉你其实就是在找茬,从而产生敌对的心理。

婚姻幸福密码:调整婚姻心理,彼此欣赏

不少本是两情相悦,因爱而结合的婚姻,婚后却过成了一地鸡毛。

这其中的原因很多,但一个最根本的原因是,没有区分恋爱心理和婚姻心理,并在心理上做出调整。

如果说爱情像艺术,源于生活却高于生活,那么婚姻就是生活本身,真实得有点残忍。

心理学专家认为,夫妻之间要时常互相欣赏,共同学习,在宽容的基础上不断调整自己的心态。

人的生活习惯伴随多年,不可能在短时间内说改就改。

女人也不要一再以爱的名义去苦苦逼问:为什么你就不能为我而改变?

当初爱的那个人不正是眼前这个,集优、缺点于一身的人吗?

当他给你买回一件他认为很好看的衣服,你应该第一时间肯定他的用心,而不是随口而出:怎么给我买这么俗的衣服。

当他坐在沙发上抽烟打游戏时,不要忙着发火,不如先说说你对他的期望:

在我心里你是一个阳光的男人,真不愿意看到你淹没在烟雾和颓废里。

心理学家哈里•欧巴斯都利通过一系列心理学研究发现:

若要得到肯定的答复,最好的方法是让对方有说“是”的气氛。

所以,婚姻中的女人,一定要注意在生活中,多多创造肯定的气氛。

而作为男人来说,要记住 ,女人不是你的附属品,尊重老婆的劳动,欣赏她独立的个性其实也是在肯定你自己。

伴侣是我们下半辈子相依相偎的那个人,光凭这一点,就要应该给予对方足够的爱和欣赏,生活也将会因此越发地美丽而令人向往。

作者:雪儿,80后女孩,向往远方的诗意也沉溺眼前的苟且,喜欢写有温度的文字,愿在温情的岁月里,你我共勉。

家庭是一个开放的系统,夫妻 是家庭的建筑师,每个人都在家中承担了许多不同的角色。 正因为每个关系都有它的界限空间,所以不要轻易跨越、干涉,要守护自己的底线,现在很多90后在家都是受宠爱,对于婚姻有自己的脾气,夫妻难免会有矛盾,那么夫妻之间要如何相处,才能幸福过一辈子呢?跟着小编一起来看看!

中国人讲究融为一体、同生共死的情感关系,这和西方人讲究内心的自由、独立有很大区别。所以当今天的社会越来越个人主义化的时候,矛盾也就越来越多。这个观念就造成了越来越多的矛盾。那么有着第一夫人之称的彭丽媛,是如何处理夫妻间的相处呢?

先撇开彭丽媛那头第一夫人的头衔不谈,她和别的女人一样,都是一个普普通通的女人,在结婚几十年后,仍与丈夫如同初恋般如胶似漆,想必她对处理夫妻间的关系也有自己的一套。

其实,并非大家想象的那么复杂。要想处理好夫妻间的关系,只要理清夫妻间的界线就可以了。一旦清楚了夫妻间的界线在哪里,就可以得知产生了矛盾是谁的问题。假如看到是自己的问题,就有能力改变现状,假如是对方的问题,另一方也可以采取主动积极应对。

然而,正是因为很多濒临离婚的夫妻不明白夫妻间的界线在哪里,总一厢情愿的以为相互谦让就能消除夫妻间的矛盾,忘记了夫妻本来都是独立的个体,来自与不同的出生家庭,有着不同的人生体验,纵然是知音,也难做到浑然一体的境界。

要建立夫妻间的界线:要做到不要自我为中心

要建立夫妻间的界线,首先一定要克服自我心中的倾向,时时提醒自己地球并非绕着我转,跟我亲密的人不是为了我而存在于这世界上。

有一对夫妻,丈夫收入不错,可总是回家很晚。于是,作为家庭主妇的妻子老是抱怨丈夫很晚回家,一回家就上网看电视,要么倒头就睡,一点儿都不关心她。她看不到辛苦工作一天的丈夫,已经累得说不出话来。

同样的,丈夫常常因为妻子没有及时熨烫好他的西装领带而抱怨。他所不能理解的是,妻子又带孩子又做家务,可能已经做了一百件其他的事,也很劳累,就盼着他回家能说上几句话。然而在妻子生理期来的时候,作为丈夫的更应该谅解一下,如果经济允许的情况下为她购买一些补血的食物,或是保健品之类的补血产品,这样更能显出对妻子的关心。

所以这种以自我为中心的态度将别人降级为满足我需要的对象,并没有把他们视为真正的人,不能以平等的角度来看真实的对方,爱就瓦解了。

要建立夫妻间的界线:一定要学会理解对方

要建立夫妻间的界线,一定要明白“你不是我”,就是要接受对方有自己的地盘,允许对方用他们自己的方式思考、生活。放下自己的经验,进入对方的经验,并且认同它,向对方表示理解,也就是感同身受、同理心,知道他那个样子有他的道理,这是亲密关系的基础。

有一对夫妻经常吵架,虽然吵的都是鸡毛蒜皮,可是这样的争吵天天有。丈夫出身于规矩很多的家庭,他母亲特别爱整洁,他从小被教育家中的床只可以在睡觉的时候使用,不可以随便坐,更不可以在床上看电视吃东西。

而妻子因小学就开始住校,宿舍里的床是她的座椅,躺床上看书、吃东西,跟同学聊天,对她来说是很正常的一件事。结果婚后,丈夫因为妻子老喜欢躺床上看电视吃零食,每次看了都数落,两人都不开心。

丈夫有没有想过,是关于床的规矩重要,还是让妻子在家舒心重要?估计他从来没这么想过吧。当有一天他不能自在地做自己,就没办法对他的经验感同身受,而总是会从自己的角度出发来批零自己的感受。这样是没有同理心的,没有同理心,也就没有办法跟爱人有更深一层的联接。

要建立夫妻间的界线:不要死缠烂打

要建立夫妻间的界线,第三就是要尊重对方跟我不同的自由。他跟你不一样,你也不生气,求同存异。他违背了你,你也不会以爱的名义死缠烂打不依不饶。自由是爱的先决条件,亲密的感情不是奴役,不是管控剥夺对方的地盘,感情想要稳定,双方都能容许另一方做个自由独立的分别的个体。

妻子偷偷跟朋友抱怨,她的丈夫出轨,总是想尽办法跟她提出离婚,她为了不让丈夫“得逞”,上班跟踪追击,下班审问逼供,苦肉计美人计反奸计,软硬兼施。

夫妻,相亲相爱组成一个温馨的家庭,执子之手,与子偕老,几乎是所有夫妻的愿望。但当今的社会越来越个人主义化的时候,矛盾也就越来越多。这个观念就造成了越来越多的矛盾。使得很多婚姻濒临离婚,那么该怎么挽救你的婚姻?

代偿方式,即在彼此的休息时间争取融洽相处。

史宇认为,造成现代婚姻危机的一个重要因素是,夫妻双方无法协调好婚姻生活与事业之间的关系。一方忙于工作,忽视了另一半;或者是夫妻双方分居两地,共同相处的时间少,这都会造成夫妻感情疏远,影响婚姻质量。而用休息时间来代偿情感空白,把握夫妻相处的时间和方式,让爱人觉得你并没有因为工作忽视他,利于维系婚姻的稳定。

学会跳出陷入危机的思维模式,多站在对方的角度想想。

无论感情多深厚的夫妻,在时间的洗礼下总会出现相处疲劳,比如“七年之痒”,夫妻间更多看到的是对方的缺点,此时婚姻咨询提供了渠道。但同时,当夫妻某方或双方觉得对方不好时,就需要去寻找对方好的东西。史宇解释,受惯性思维影响,人总是不断寻求能支持自己观点的理由,而忽略众多的客观因素。夫妻相处也如此,当你心理体会到不平衡时,其实对方也有同样的感受,婚姻出现问题不是某个人的因素,而是两个人相互的问题。学会跳出惯性思维模式,多反思、多为对方考虑,才是正确的解决方式。

调和问题婚姻中某个人的毛病。

婚姻就是一场双人舞,舞蹈是否优美在于彼此的协调努力,如果一方跳错了,整个舞步就乱了。但从另一方面来说,如果舞步已经乱了,舞蹈还要继续,如何调整更有效呢?史宇指出,此时通过调和一个人的毛病,让其来适应另一个人的方式更有效。婚姻生活也如此,其中一方的包容,自觉调整其实更能有效地维护婚姻的平衡,这也是婚恋咨询中经常会采用的方式。

朋友就问她,你这么做,你不开心,让他也很不开心,为什么不放手呢?她说,那是因为我爱他,我珍惜我们的过去不想放弃,所以我一定要说服他。可这对夫妻到最后还是无法挽回。其实不管结果如何,这个做法的本身就超越了两个人的界线。

心理百科相关推荐: